Monday, June 29, 2015

左右的思绪

我的思绪,真的很容易被你左右
你的一个分享,一个诉说还有的回复
能让我的一天上下起伏

我明白,曾近的我真的很爱你

你的懦弱,你的家人和我爱你比你还要爱我
让我迷失了自己

和你在一起的时候

什么都为了你
没有自我
不爱自己和家人

现在的我
在慢慢的调适自己
我们俩真的不能在一起
只能做很好很好的朋友

Saturday, June 27, 2015

爱情 人生

哈哈。。其实如果正在读我的blog的人,应该会觉得,我怎么那么的好笑哦
好笑的点是一下子忧郁,一下子洒脱,一下子被情所困
反正我就是想把当下的感觉发泄出来啊,就老娘想干什么就干什么(发乔中)

现在的我,读者你那位那女孩所烦恼的信息感到好笑
没有了之前的辛酸无奈,只有想为朋友分忧取笑
爱情真的是一个很奇妙的感觉
说来就来
说走就走
我始终觉得我的决定是对的,离开他是让我们彼此了解什么是爱和怎样爱自己

人生苦短,何必为了过去式的爱情浪费了接下来的人生呢?

Thursday, June 25, 2015

乱七八糟的心情啊
尤其是在你主动联络我后,天啊
我到底要干嘛啊
情绪又被你左右,超讨厌这感觉

我会离开,是因为我看不到我们的未来
真的,我看不到了
现在呢
不晓得,但被感觉和情绪模糊了
烦乱

Tuesday, June 23, 2015

上课,下课

昨天说的悟了,其实是明白了解自己原来并没有想象中的爱你
因为,
我没有努力去面对所有的事物
我没有努力的解决问题
我选择逃避
我活在自我的设想中
活在自己的想象中

突然的悟了,就是这样
在那一刹那,停止了对他家人的怨恨、不满
尤其是最介怀的那一次

距离是考验
而另一个考验是如何面对问题
如果两者皆成功的解决了
未来不是问题

以前的我会说,
和他沟通很好
但我们其实
选择了美好事物而
逃避了现实问题

逃避很容易
面对却很难

我,上了一堂课了


Monday, June 22, 2015

悟了没

我在想我到底是悟了还是没啊
昨天在回KL的途中突然觉得自己悟了,了解和明白和他前因后果所以不恨他的家人了
但反效果是
脑袋想了很多的可能性

天啊,是意识还是潜意识啊
需要静心看待所有的事物包括自己了呀

我可以面对他的家人了,不过你们喜欢或不喜欢吧(虽然他的妈妈曾和我的妈妈说过,我喜欢你的女儿啊)
但自己呢?我到底有没有信心呢?

人生好复杂
或者是说我很复杂
想太多了。
哈哈

Sunday, June 21, 2015

淡淡的之二

思念是一种很玄的东西
如影随行~

是的,老娘想念他了
淡淡的,带一点揪心的
哈哈
不过,就让这样的心情一点一点的到来
一点一点的离去

脑袋突然闪过一些回忆

在台湾三个月的时候,其实是一个契机
让那时候的你感到了危机

然后的然后。就到了去年的重大事件
让我其实对你的家人产生了莫大恐惧
也许一直以来
我选择漠视我对你家人的恐惧吧
如果说我选择面对了
也许事情会有所改变

但如果的如果已经是不能发生了。

我们有缘无分
相爱相知却不能到永远
人说
最爱的人是让你了解什么是爱
但不一定能长相厮守
也许这就是人中的无奈

老娘我真的很好
开始学会爱自己和尊重自己
不再压抑自己的情感了
所以看了不要觉得有负担啊


Friday, June 19, 2015

淡淡的

昨天和你秘密的进行约会。
当你告诉我你要来的前几天,我期待和开心
好像回到了以前的时光
但当我们正要前面时,一通简短的电话
让我回到现实中
也许幻想永远都是美好的。

很开心,我们俩就像以前一样
无忧无虑的逛街、吃饭和聊天
享受当下的感觉
当然少了亲密的肢体动作

我们俩有太多相似的性格和想法
但现实中我们俩是不能在一起的

你说我是后知后觉型(因为我的好友告诉你的)
我承认
因为我选择逃避然后再面对

我们俩是因为你的家人而选择分开
我真的很害怕你的家人
而他们也成功留下阴影

开心的看完电影后
你胡闹的说着,载我会酒店我们继续聊天和不醉不归
内心中我是很想说,走吧,老娘明天拿MC就好了。(傻笑中)
但理智的我继续和你打闹
载着你回到了巴士中站
驾驶中有一些些的想法闪过
但就在你匆忙的离去中,无法实现
老友,这就是我们的缘分

而我也试着用这一次的约会来试探自己
对你对我,的心
面对你离去的那一刹那,留下的只是淡淡的心情(忧伤吗?无奈吗?还是什么呢?)
在想
是不是因为这些的心情让下一世(如果你相信轮回轮)又再相遇相知呢?
也许吧。。但如果可以的话,我希望所有的一切都是可以美好的
毕竟我喜欢好的结局啊(我超怕看伤心可怜的结局的)

对了,我真的毕业了,可以勇敢的面对你
和你胡乱打闹
很开心可以和你继续聊天打屁
很开心我并没有遗留下你
至少我的离开让你成长(臭屁中)
哈哈



Sunday, June 14, 2015

毕业感言

这一次我可以宣布我毕业了!
正式放下他,离开他和不在依赖他。
之前的我选择逃避,视而不见
并没有正式的面对和解脱
嘴巴会说我很好、我放下了
不过现在的我真的比之前好了很多
我,听他诉说心仪对象
我,又在扮演老师和男人的身份

我,需要一个可以依赖的肩膀
我,需要可以给我安慰和意见的男人
我,需要那一些他现在没办法给予我的承诺

他,面对这个小女生
也许是对的时候
因为年龄的差距
想法的差距
正好合适

我们呢,也因为太了解彼此
曾说的灵魂伴侣
面对他的家人的反对
而分离

我不恨了,对他的家人
只是默默的把他们对我的伤害转换成力量
让我能面对那些无奈和无力

希望我的将来会是感谢他们的伤害
早就之后的我

对了,刚刚在逛街的时候
突然想说,要买一个属于自己的戒子
一份属于自己的毕业礼物


Thursday, June 11, 2015

让我忧郁一下吧

前几天闪过了一个念头,我害怕再次恋爱,碰到像他的妈妈姐姐这样的头号人物。
我真的却步了
也许是因为看了那混血儿家的杂志吧
看见他的妈妈,犀利
而联想到了他们
佩服之前的我,不管多么的畏惧还是勇于面对
但结局并不是那么的逞心如意
也许他那算命的姐姐说的对,35岁才是你结婚的年龄
而他现在遇到的小女生,在5年后也才27岁,符合所有的所有

狮子座的我,有两面
一面是纤细,一面是粗犷
人前想要热力四射
人后喜欢孤单沉静
我发现我蛮喜欢外国人的
但缘分这种事,真的很难说

我害怕了,却步了
想要独自一人
但,还是渴望被人爱、拥抱和呵护

我的那个他,你在哪呢?

让思念随着时间减少

天啊。。干嘛心里乱七八糟的呀
干嘛想念那个人
干嘛啊!
要放下
要远离
唉。。算了,让心情乱来一下吧
也许压抑太久了
要爆发了
哈哈